Nunca escribiré un par de versos a derechas, porque me contaminan cultura y sentimiento afectado. La cultura es enemiga del ser originario, el primitivo ser de verdad ( sin haberselo conscientemente planteado ) y el sentimiento es el signo de los débiles, de los que tenemos que escribir por no poder decir, por ni tan sólo ser capaces de sentir, por no callar y sentir que ya no somos a tiempo de ser nadie.

Y porque estoy tan soberanamente triste quisiera hablar pero no puedo, no alcanzo introspectivamente a hallar el origen, el sentido, la raiz. Será porque es tristeza escrita, porque no se siente bien adentro, en la pura congoja de ser, del ser tendido, extendido hasta los confines de mis entrañas. He muerto, quiza no realmente, pero sin duda casi.

Y del amor que no siento puedo decir bien poco, quizas nada. Aunque esta nada sea muy reveladora. Reveladora de mis miedos, de mi tremenda inseguridad, de mi incapacidad afectiva, de mi debilidad extrema, de mi prevención. En suma, de todas mis miserias.

Y todo en mi vida es asombrosamente literario, incluso este diario que de verdad vital contiene mucha. Aunque siempre bajo el soslayo implacable de la letra escrita, de la letra bien escrita para que se entienda. Para que se comunique, para que lo entienda..... no se entiende en efecto, pero es que no soy poeta. ¿ Alguien lo dudaba ?

Y la suspicacia me puede porque me ha podido siempre mi don de percepción. Percibo en exceso y lo magnifico aún más. Todo es susceptible a ser mal interpretado, todo lo puedo interpretar y lo interpreto de la forma más maliciosa. No sé porque soy tan desconfiado, no sé porque pienso la maldad de la gente, continuamente, quizas las respuestas se encuentren en el espejo. Quizas sea eso.

Gusto a veces de imaginar cosas y de imaginarlas bellas. Imagino gente más bella de lo que es, gente extraordinaria de inenarrable condición. Y a veces me excedo en mis fantasias, y las hablo y me responden. Me guían en lo que pueden, como las maestras maternales a los niños, algunos los ven con suficiente autonomía para guiarse a sí mismos. Otros como yo, son o demasiado activos o melancólicamente solitarios para ir solos. Necesitan una mano que les conduzca con rectitud y afecto por el camino, por el camino de la vida.

A mis chicas de clase, que a todas os veo y me veis, me sentiis me presentiis en vosotras, mi mirar en vuestra faz, vuestro mirar curioso, vanidoso y delegado en la mía. Se que estamos todos en lo mismo, quien pudiera atreverse a confirmarlo.

Lo deseas pq lo noto en tu mirada, en tu dudoso actuar, sí, ya sabes que debes sentarte a mi lado, como simple juego, como el roce que nos tenemos. Sabes y yo sé que no es accidental, tal convicción te alimenta, nos alimenta. Quiza volveras a sentar-te, intentas reprimir lo lúdico, lo arriesgado de poner algunas cartas sobre la mesa y guardarse las mejores, se que dudas en jugarlas, se que jamás te atreverás a apostar fuerte, con dureza y decisión, sé que me miras de reojo, sé que anhelas mi contacto, sé que nos volveremos a ver, no a mucho tardar estaré a tu lado, si tus recelos no lo impiden, no lo impedirán pq es así, y tú lo sabes.

Porqué me quieres dejar, yo habré de pensar, sin duda lo sé... Quieres el todo, y no puede ser, te falla la dignidad para asumir que no la tienes. Por eso, y por no otra razón. me quieres dejar. Hazlo, pero estoy seguro de que volverás, mí simple comentario, a modo de anticipo, de una posible cita; te hará vacilar y anidar en tu corazón, lo que no pierdes pq no puedes, me debes tu esperanza.

Cuando me temo que hablo demasiado es siempre por crueldad. Crueldad en exceso de sinceridad ya consciente de sus efectos, y aún así no reprimida. Es descorazonador ver la perversión del caracter humano, no soy malo pero hago el mal a sabiendas ( no voy a dirimir implicaciones éticas ). Lo hago pq es debilidad y lo sé, sé que siendo debil para asumirme a mí mismo sólo me resta jugar con los otros mostrarme cruel con los que me quieren, los únicos que me han adorado a pesar de mis excentricidades, a tí qué aún me amas.

Cuanto tiempo desde que escriví por última vez, muchas cosas han pasado y las más importantes ya hace tiempo. Primero una de capital, ya no tengo novia y eso siempre es un mal asunto. No lo digo des de un punto de vista pragmático que también sino más bien por el desasosiego que comporta siempre un ruptura, aunque, como la nuestra, haya sido acordada y digamos pacífica. Que no estaba enamorado lo sabe todo aquel que sigue la bitacora, es cierto y ya comenté un poco el porque y el como de mi tumultuosa vida afectiva. Cosa que no voy a entrar ahora, sólo referir que seguimos siendo amigos, que la relación no es como antes pero quiza vuelva a ser algo. Esto último soy conciente que puede inducir a cierto desconcierto que es, no lo dudeis, premeditado en su indefinición.
Abundando en lo absurdo, mención especial merece el día del reencuentro postreflexión obligada para esclarecer nuestras voluntades, era el día clave en que se tenian que aclarar las posiciones y una posición en común para la relación, ese día ella ya sospechaba mi estocada, criminalmente fué dicho lo que nadie quería oir, no obstante, fuera necesario y pertinente. Se dijo dentro de la más absoluta trivialidad de un momento en que el tren llegaba la estación, la reacción lacónica y ensimismada hubiese sido inmortalizada mejor por un ambiente lluvioso como el neorrealismo italiano, pero la vida es así de desconsiderada y trivializadora, lo que merece ser solemne lo banaliza hasta el punto de ser una pantomima no sólo el momento en cuestión, sino, incluso, la relación misma.

Hoy es la ira la que me impele escribir, odio sin limites y sin fisuras a un instructor de conducción. El motivo es la reiterada culpabilidad a la que me ha ido sometiendo esta tarde por mi mala conducción, cuando es el caso que su suceptibilidad era previa a mi turno de conducción y ésta ha sido la desencadenante de la otra, no a l'inrevés. Odio, que me riñan sin razón y encima como si su enfado fuera por mi culpa, cuando no lo és. Y como un efecto dominó, me he enfadado y con razón. Y me molesta y me molesta aún más la actitud de mi madre, que sabiendo lo ocurrido ha venido a inquirir sobre lo ya sabido, solo para calibrar mi reacción, y mi reacción se vuelva iracunda, cuando constantemente me informan de que soy nervioso , de que soy impulsivo y de que tengo que procurar afrontarlo " poniendo la otra mejilla ", cuando el asunto es que me pone nervioso el que me digan q no me ponga nervioso, y no me dá la gana " poner la otra mejilla ", cuando él que me asalta es un perfecto don nadie, tiene un valor menos q relativo por su instrucción. Mi vida, la dramatizo pq no sé hacerlo de otra forma, y se me nota muchisimo en la cara cualquier descontento, quisiera que todo terminará o almenos que mi instruccion de conducción se acabara, bueno mañana será otro día y otro humor.

Y mi chica ha descubierto que soy complicado, soy anormal para las relaciones convencionales de pareja. Es cierto, no deseo una relación formal, no deseo ni eso ni nada. La abulia acabará conmigo, eso si no me suicido antes, cosa que veo dificil debido a mi manifiesta falta de valor para los actos heroicos. Si supiera entender que no soy lo que se imagina, que no sé lo que soy, que estoy mutando, como ese escarabajo llamado samsa, si ese ser que perdio humanidad, pq perdio forma, esa ingrata realidad, de todos los que quiza lleguemos a perder la forma.

Y todo lo que escribo le falta sustento, sustento vital y sobretodo realista. No sé escribir nada que sea suficientemente autentico, radical, originario, la poesia que hesiodo sabia infundir a modo de palabras que sonaban a tierra, a sangre, a hombres, a dioses. Y otros poetas han sabido recoger, no estoy descubriendo nada, los que amamos la alta poesia, sabemos a que me refiero, a la metafisica de lo real, de su anclaje al mundo y al hombre.
Hablaré mucho, haré teoretica bana, no hablaré por verguenza de la simplicidad de mi vida cotidiana, solo sé soñar con lo que es reamente bueno, deleitemonos hasta la muerte de la belleza, de la sabia belleza de la palabra bien dicha, el resto es deambular del tiempo sin sentido, sin posibilidad.

Estoy triste y es paradojico, aunque cierto, que sólo me acuerdo de la bitacora, cuando estoy triste.
Por esto, titularé el post, spleen et ideal, tedio por la vida misma e ideal por los modelos humanos que han socavado la humanidad con su influjo. Estoy triste por la brevedad, por la trivialidad y por una existencia sobrante en todos los aspectos, quisiera que la vida se terminase, este es un deseo, falso deseo, habitual de un masoquismo blando. El mundo se debería terminar conmigo, soy egoista, lo he sido siempre, que se terminé esta realidad que me acongoja o me aburre, no sé que es peor si la vida o la consciencia de su brevedad, en cualquier caso el mundo se desvanece para los deprimidos, hagamos de esta nuestra bandera, el nihilismo nos influye nostalgia, seremos seres sentimentales hasta los postreros momentos de todo.

De nuevo ha sido la visita de un amigo el motivo de mi intranquilidad. Ha venido por compromiso y se ha quedado tan sólo una escasa media hora. Estoy triste, porque me ha notificado, que mi presencia no es grata, o que hay otros planes que no me son desvelados, en los que además, tampoco debo formar parte. Es triste pensar que eso es un amigo, que eso constituye la amistad. Tengo amigos de fines de semanas, incluso tengo amigos a los que no deseo ver. Quizas mi vida, se haya ya estancado para siempre, y lo que me resta no sea bueno de ser vivido. Estoy triste, mi mundo, el unico mundo al que parezco pertenecer, se hunde conmigo, que deseará si su vida es como la mía, desesperadamente solitaria como lo puede ser la mía. Sin embargo, sus aspiraciones ( las de mi amigo ) son muchas y muy superiores a las mías. Cree estar en pleno derecho de desear una vida perfecta con gente perfecta a su alrededor. Maldito payaso, que no entiende que no es, ni en general somos nadie como para desear algo tan bueno para nosotros. Una frase sabia es aquella que nos dice: que todo el mundo tiene problemas, si quiza sea eso, aunque sufro al creer que todo el mundo los esconde tan bien como yo.

La vida es curiosa y a veces desesperante, tengo una chica a la que les gusto y que no me gusta. Esto es triste, si uno piensa en lo facil que es perder a alguien que de verdad le importas. Mis dotes estan en retraimiento, no voy a ser nadie en especial o a mejor dicho, nadie especialmente atractivo a los ojos de la mayoria. Esto es problemàtico, porque siendo razonable, me conviene aceptar mis oportunidades y saber jugar con inteligencia todas mis bazas. No sé si sabré hacerlo, no sé si efectivamente quiero hacerlo. Quiero un no sé qué que me está vetado, por vete a saber que justa razón. Necesito huir o sentirme importante, quiza una huida sería más honrosa, como aquella de los antiguos, que sabían sabíamente que en un momento dado es mejor hecharse a un recodo del camino para dejar paso al fluir de la vida. Al triste devenir de los momentos tristes, voy a intentar ser feliz, cuando las circunstancias sobradamente me inducen a pensar que va a ser todo lo contrario, estamos en el inicio, de este ya consabido valle de lágrimas.

Es extraño pensar en la ontologia de ciertas propiedades atribuibles al hombre. Si consideramos la enfermedad como una de las cuales nos parece lejana y sin fundamento. Pues los que somos, somos sanos esencialmente. Sin embargo, cabe preguntarse por el sentido de la enfermedad como anticipo de la autoconciencia de finitud o vejez. Somos jovenes hechos a ilusiones vanas, o a no ilusiones sino simple tránsito de días. Todos fluyen sin permanecer, no hechamos en falta lo pasado por cotidiano que es, sin embargo, la enfermedad nos asola como algo falso que así lo queremos creer. Somos enfermos o estaremos enfermos en un futuro. Es suficientemente importante considerar su relevancia en nuestra existencia, sin embargo, ni pensamos en éllo. Quizas la vida sea simplemente ésto, el olvidarse de su fin.

Resquicios de sol para una noche eterna.

Las noches de oscuro burdeos.
Son pequeñas niñas las que jugaban ayer tarde en aquel mismo banco.
Ahora sólo quedan dos ancianos
Es extraño pasear sin rumbo fijo, descartar posibles caminos por simple encaminarse
Ya han empezado a tintillar las gotas negras
Levantar suavemente la cabeza para ver los faros de lugares cerrados
Bajar suavemente la cabeza por las molestas manchas en los anteojos.
Es extraño pasear sin rumbo fijo, cual rumbo de la vida
Mirar el estrepito de los automóbiles pasando, yendo
Donde yendo, ¿alguien va algún sitio?
No recuerdo haber pensado en sitio alguno para ir
Ni siquiera recuerdo haber pensado en ningún sitio para ir
Quizás el magma en los charcos me señale algún rastro
quiza otra cara que no situo, quiza otra vida que no intuyo.

Hoy es un mal día. A las ya menguantes ganas de estudiar que me sostienen se ha unido hoy la ilusión de poder salir esta noche. Los amigos fieles, o quiza no tan fieles, han desestimado la idea. Todo el mundo va a la suya y yo me siento un poco desamparado. A mi chica no la veo desde antes de los exámenes, y de esto ya hace casi una eternidad. Necesito estar con ella, o mejor dicho, necesito estar con alguien. Volver a sentirse acompañado es precioso regalo para aquel que lo añora. No sé si las noches de verano que me quedan van a ser lo suficientemente mágicas como para quitarme semejante desconsuelo. Quiza sí, quiza no, hace tanto tiempo que no conozco a nadie nuevo realmente interesante. Los dias pasan entre examenes con desagrado y tedio.
Quisiera poder pintar una fábula como el teatro de iscariot, donde se deja un pequeño rasquicio para la imaginación y el interés. Una vida como la suya, entre bambalinas. Quisiera poder ser un buen poeta, un preciso cirurjano del lenguaje para esgrimir cortes certeros a una realidad demasiado densa como es la nuestra, o más bién, como es la mía.

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mi diario .
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Esta pasada noche he vuelto a soñar con Elisa. Es maravilloso, pq aún siendo la mujer de mi vida sólo la sueño en contadas ocasiones y nunca es lo suficientemente erótico como desearia O_x. Sin embargo, los sueños en que aparece Elisa son siempre especiales pues tengo la sensación que específicamente asiste con una tarea importante. Normalmente me habla y me dice algunas verdades que yo ya sé, y que odio escuchar de su voz. No quiero escuchar sus reproches me duelen demasiado; q no soy suficientemente bueno para ella, lo sé, lo tengo asumido. No necesito que me lo diga, ni quiero que me abrace con esa frialdad de madre comprensiva. Si creyese en el amor: la amaria, com no creo, la deseo y lloro sin lagrimas.

hoy, es viernes y no escribo por ningún motivo en particular, sólo me he acordado de la bitacora y me he dicho voy a escribir algo.
A ver, estoy escuchando corner of the earth de jamiroquai que es una buena canción de su último disco, ésto por si sólo ya es relevante si tenemos en cuenta la calidad media de los últimos lps. Mi crítica va dirigida, a la ya consabida, mutación de la banda hacia ritmos más funkys ( que no me gustan en absoluto y creo que son poco interesantes si tenemos en cuenta las posibilidades de la banda ). Mi gusto por el acid jazz fué en práctica decadencia, en proceso simultaneo a mi atención por músicas más de raiz como pueden ser el jazz i la opera.
Ayer compré un libro sobre la historia de la opera. Mi elección no sé si fué del todo acertada, pero esto quiza es previsible debido a la exigencia requerida al libro en cuestión. Mi interés es de principiante, aunque, se pide cierto rigor y profundidad explicativa a los temas tratados. No sé si el libro cumple con estos requisitos en cualquier caso cualqueir aprendizaje, por mínimo que sea, es bueno.
Ayer volví a visitar una bitácora realmente recomendable como es la de iscariot ( en otro momento referiré la url en cuestíón )
Por ahora, voy a digressar un poco más ( digressar no sé si se admite como verbo ) voy a mirarlo, no, no existe. Que le vamos hacer me permito la licencia.
Espero ir al concierto de mesh i crushadows......són un par de grupos que tangencialmente tienen alguna vinculación con la escena gothica, y ya sabeis que ésta, en la actual etapa mi vida, me interesa bastante.
Se ha ido mi amiga moe, de l'irc.....para quien no lo sepa yo frecuento el canal taiga del irc hispano.
Que voz tiene Jay Kay, verdad, maldito mundo del espectáculo el que degenera talentos como el suyo. Hay la vida esta llena de momentos bossa nova, como los que transmite la canción antedicha. Es bonito pensar, en un paisaje veraniego de esos que el sol inunda la tierra ocre, y las briznas de hierba se mueven levemente y casi imperceptiblemente uno se da cuenta del paso de la tarde.
Ese sonido molesto, a la par que tranquilizante, de los grillos en una de esas tardes que recuerdan a un linde del mississipi donde los riachuelos se mueven cual verdor de las hojas de los altos arboles que los encumbran.
Mal escritor soy, lo sé,mi falta de talento para la narrativa y ficción, me han dolido toda mi vida, sin embargo, q se le va hacer si sólo se escribir ( y ésto siendo muy generoso ) algo de ensayo filosófico.
Bueno, me voy, no diré a qué, puesto qué aunque sea una bitacora de uso restringido( creo q nadie la ha leido nunca), se tiene que mantener cierto papel con uno mismo y con los demás. Cierta imagen de nosotros, una no demasiado perfecta es la que escojemos para engañar nuestro mundo con algo que tristemente no hemos podido ser nunca.

cuanto tiempo sin escribir ya ni me acordaba que tenía una bitacora

Bueno, ya tengo notas he aprovado 4 de 5, no está mal. Sin embargo, tengo un ligero mal sabor de boca, a parte de lógica que me ha quedado, las notas no han sido lo satisfactoriamente deseables como hubiese querido. Que le vamos a hacer.
mailme at zebolon@3xl.net

elisa

Gothic

la actualización diaria de la pagina tiene los días contados, justo los mismos que los míos de holgazanería estudiantil.
Sin embargo, por poco que pueda iré actualizando y completando la bitacora que recientemente he creado.

recomendar una pag web: bcngothic.com
Un día comentaré mi afición por el gothico; pero antes prefiero recomendar una pagina que, gracias al esfuerzo de unos aficionados incondicionales a la música y subcultura, puede mostrar una panorámica del estado del movimiento en barcelona.

hoy ha sido un día apacible, la clase de social nos ha maravillado por la tesis del profesor sobre si en verdad está legitimada: la concepción del realismo ingenuo respecto a que la tierra es plana y fija. Esta tesis heideggeriana, aunque, espectacular en su forma tan sólo pretende resaltar la importancia de la experiencia natural y su validez. En contraposición a las teorías físicas contemporáneas que se dedican a rechazarla per se, sin tener en cuenta, el grado, considerable, de coherencia y adecuación para según que experiencias humanas, vivencias.

aviso para navegantes, normalmente hago caso omiso de las convenciones ortográficas cuando escribo por internet, intentaré que sean las mínimas. En cualquier caso disculpen las erratas, aún cuando estas sean de siniestra percepción.

noticia de última hora he mandado mi solicitud a bitacoras.net y estoy esperando su aprovación e inclusión en su base de datos.
Es una muy buena oportunidad para dar notoriedad a mi bitacora, a ver ...

Hoy ha sido un día tedioso, por eso y por el hecho de no tener deberes urgentes a realizar me permito escribir un rato
En primer lugar, he empezado fª social ii, y el temario y la dinámica de la asignatura me parecen, como mínimo, prometedores
Aunque esto puede una falsa percepción del primer día, confío en que su evolución sea más o menos como se ha prometido en el temario.
Otras cosas, no puedo contar. Me he quedado sin ver a mi prima que hoy ha salido por tv. Este hecho puede resaltarse a razón de que es muy i muy guapa, y siempre es un placer verla. Ay pero ya se sabe es prima y con el parentesco no se juega... O eso dicen las convenciones

para cualquier comentario: zebolon@3xl.net

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